●第一次见到w，是我小学二年级。
因为妈妈再婚，我转学到了s小学。因为成绩很好，刚一进到这个班，代班班主任便任命我为副班长，而那时的他，是班长。正好他原来的同桌去了加拿大，我便顺理成章的坐在了他的身边。
我不记得是不是一见钟情，可是我的确是很早就喜欢他了。就算现在别人说我早熟也好，这一点我是承认的。可是那时候大家都还小，对于“喜欢某某某”是会被笑的，是会影响彼此的关系的，而且我也不知道他到底是不是喜欢我，一年里，我没有对任何人讲过我的心事。我只是很开心得过着和他一起的日子，而且虽然过了一年，可是我的座位只是从他的旁边换到了他的前面。
到了小学三年级，有一次在我和几个玩得好的女同学一起去上课的路上，她们提起了“喜欢谁”的问题。我心里是非常清楚地知道谁是我朝思暮想的人，可是我的矜持告诉我，[我不能说！我不能说！]于是我便说“我最后一个说给你们听。”我听着这些女孩子的心事，一直犹豫着到底要不要把他说出口，正当我犹豫不决的时候，我却听到我的好朋友g说她喜欢w！！我当时不知道该怎么办，我如果说我也喜欢他的话，不是明显破坏好朋友之间的关系吗？可是，如果不说，是违心啊!!!!我的朋友追问着，我的内心挣扎着，终于，在我的口中说出了另外一个小男孩的名字……
我坐在他前面如坐针毡。我不知道该怎么办，因为我自己非常清楚，我喜欢的是他！而我却对不起另外一个小男生。女孩子的嘴巴是最靠不住的，没有几天这种事情便让全班同学知道了。她们开玩笑，把那个男生往我身边推，把我的好朋友g往w身边推，可是这样子却是我非常难堪，我什么也说不出来，他坐在后面，也什么话也没有说，突然拉着我跑出了教室，跑到了操场。
我很惊讶，也很高兴。我看到他的脸红着，我想我的脸应该也是红的吧~！他往身后看，我们的同学没有追来，他像是舒了一口气，隔了好久问了一句：“你真的喜欢他？”我使劲摇摇头，可是突然什么都说不出来了。
我那天兴奋了好久，那是第一次和他单独待了10分钟。直到打了上课铃我们才进教室，当然，是一前一后。
后来，我的好朋友g 问我们到哪里去了。我说了谎，我说我没有和他一起，我不知道他到哪里去了，我去了老师办公室帮忙。g信了——我却不知道有多烦恼，一个是好朋友，一个是自己真正喜欢的人，我到底该怎么办呢？那时的我是小孩子，虽然说是一个比较早熟的小孩，面对这种事情
也不知道该怎么办。于是，我只好逃避。对于她们传的所谓“绯闻”，充耳不闻。
可是自从那十分钟以后，我和w却变得更加熟悉了，我们打打闹闹，显得十分亲密，把所有的事情暂时抛之脑后。终于，关于我们的“绯闻”也随之而起。每次听到关于我们的关系的事情的时候，我们都会彼此一笑。其实我也不确定，但是我似乎感觉到了他的心意。
就这样过了一年，我们四年级了。一天，我的一个玩得好的男生z，神神密密的对我说：“你知道吗，w喜欢你。”我以为他是开玩笑，边打他边骂他神经病，其实我心里多希望这是真的啊！他好认真地说：“你不信吗？那你去问他！”我停止了对他的[打骂]，呆呆地望着天花板。
z不甘心我不相信他，在一节[自然]的自习课上，他换座位换到了w的旁边，[那时候的座位已经被我们的班主任换过好多次了而时间轮转，我又坐到了他的前面。]对w讲：“小子，我们来讨论问题。m，你也过来。”那时的我，背自然背得天昏地暗，想也没想就转身向后。
我也不记得z是怎么把话题扯到[喜欢]上的，他瞪着我，对z 说：“说，你到底喜欢谁！”w 磨蹭了好半天，终于用手指向我，而我这个大白痴竟然往身后看！！！！！！！
等我反应过来，已经是第二天。我若无其事的继续上课，把w的眼神视而不见。明明很期望的事，终于发生了，我却不知道该怎么办才好。因为好朋友g……我怎么能对不起她？
又是半个学期过去了，g突然对我说，她喜欢上一个名叫p的男孩了。我怔了一下，竟然说出：那w怎么办？她说，反正w也不喜欢她，随便吧。而我却暗爽到了极点！还故作正经的说：“p很好，你加油把！”
四年级下半期，我终于决定表达我的心意。却！突然听别人说我的另外一个好朋友h 喜欢w！我的天，我该怎么办呢？！——只好再次作罢！！继续和w做不明不白的[好朋友]。
●学校要组织去公园玩，我很高兴，因为只有每次在这个时候，我才能和g单独一起。
终于，这一天来了。
我起的特别早，穿上我最漂亮的衣服[虽然外面还有校服]，一到校便发现w早已坐在我的座位上等我。我望着他笑了笑——又突然什么话也讲不出来[我真笨！！！！！]
在公园，我和w还有几个同学一起，玩得非常开心，我们决定去鬼屋玩[就是那种一点都不吓人的地下迷宫]。……在迷宫里，我们走啊走，突然，w拉着我甩开了我们的同学。停下来，我好惊讶的望着他。他说：“你对我一点感觉都没有吗？”我：“……”“我喜欢你，好早好早以前！”
“我也是！我也是！！！我也是！！！……”我重复了好多遍，声音一遍比一遍小。他脸上的表情比我想象中要惊讶许多。接着，我又说：“我很早以前就已经很喜欢你了，可是……”“我们不要管那么多了，好吗？”“嗯！”
这是小学4年级末。我们不知道什么叫“谈恋爱”，可是当我们在一起，便会非常开心。我们约好，不让我们的同学知道我们已经表达心意。我们很开心的接受我们的绯闻，很开心地看着我们的同学被我们戏弄。
终于到了6年级，我们要分开了。但是我们又相信彼此能够在同一个中学。因为是微机派位，我在那个暑假每天都祈祷着能和他在同一个学校。也许是上帝被我的诚心感动，祈祷实现了！而我也后悔没有祈祷和他一个班——不过也没有关系，对吗！
我们没有彼此的电话，拥有同样魔羯座的矜持和宿命感。我们相信彼此的缘分，因为我们就算没有约定也可以在同一个马路遇见……所以，我相信，就算不在一个班，我们也能够一直**下去！
可是，我错了。开始的时候他还是爱我的，因为他跟他的新同学讲他喜欢我，也许他是怪我遇见他就跑，也许他是由于我长久的不主动联络。我们之间没有语言，我以为我们能像小时候那样一直下去，我从来不主动去找他，他也不主动找我，两个魔羯就这么僵持着。有一天，我的一个同班的男生d向我表白了，我没有接受可是我不知道怎么拒绝，于是我什么都没有说。他说想要我放学等他，我就等他；他说想要我陪他去哪里哪里，我去了。我不知道他跟其他人讲了什么，
好多人来问我是不是和他“谈”，我这个超级大笨蛋只知道一味地摇头，什么也不知道反驳！终于有一天，我陪着个男生去一个学校找同学，结果谁也没找到，还在回来的车上碰到了w和他的同学！
我首先上车，还没有看见w，看到w的时候，他一脸的欣喜；后来d 也上车来的时候，他的脸马上[晴转多云]。我竟然还没有想到他已经对这件事“有所耳闻”，只知道尴尬的往车厢后面走。
好久，我都没有见过w。后来听同学说他很伤心。过了几个星期，我终于在路上碰到了他。我马上冲了上去，很高兴得跟他打招呼。他却没有我这样兴奋，我们许久没有讲话。他终于开口，却是问了一句：“你在跟d谈啊？”我怔了一下，马上否认。他笑了笑：“那你那次为什么那么尴尬？”
“因为我看到你了啊。”
后来，又偶然在路上遇见w几次，我都兴高采烈的向他问好。而他却显得没有很高兴。
我彻底的拒绝了d，但我还不是很恨他。我准备找到w，和他重新开始——虽然我不确定我们是否有开始过。却在有一天，得到了他在2.14号那一天送给他们班一个女生一盒精美的巧克力的消息。我顿时天旋地转，眼泪不自觉地就落了下来。但我又忍住了，没有让我的同学看到，魔羯座的性情不容许我轻易在人前落泪。——难道真的是天注定？在知道这件事的头一天，我在理发店换掉了和w在一起时一直保留的发型！
我将眼泪忍了好久，回到家倒头就睡。睡到醒时,眼泪便还是不争气的流了下来。7年啊！！！我怎么能就这样失去了一个最爱的人？我回想和他一起的快乐时光，用被子蒙住头开始痛苦。
第二天上学，我是红着眼睛的。我们同学都说我换了发型好看多了，当一个同学走到我面前的时候，我又抱着她痛哭起来。他们都很惊讶，因为从来只知道我多有威严感，却没有看过我如此痛哭。他们都过来安慰我，猜我是因为什么事，我只是摇头摇头，什么话也不说。——我失恋了，我怎么说出口？
我特意跑去看那个女孩，我一看便惊呆了——她是那么地像我！我便意识到w是因为这个才……也许是爱屋及乌，也许是我当时觉得我不应该再插足，我没有去找w，我也爱上了这个女生。我发神经送给她好几样礼物，也许我是为了感谢她代替我爱他？还是因为为了谢谢她像我？
然后我努力学着去忘，后来又哭了一两次。终于我以为我忍住了伤悲，全心投入到了工作和学习中。我不知道要怎么去面对他，我也不知道要怎么面对自己。我深深的自责，我觉得是因为我才导致他变心的。他没有错，是我错了。失去一个人才知道自己当时有多爱他，这句话是我后来听说的。可是对我来说，已经没有用了。我开始恨h，我觉得是他破坏了我的幸福——可是现在恨又有什么用呢？难道我没有错吗？
接着我发现工作和学习根本不能填满我心中的空虚，我便开始放纵情感——这完全不像一个魔羯了。可是现在想起来，我后来找的那些男孩，他们身上全部是w的影子。我爱的依然是w，从前是，现在也是。我甚至因为一个男孩t的名字中和那个女生又同音的字而去找他[谈]，他也答应了我知道这样很无耻，很对不起t。我一点也不爱他，我只是希望能从他的身上感受到w的感情。我把自己想象成w，用他的方式称呼t，可是t 拒绝了。我便不爱他了。
后来因为在高中的班上看到一个和w感觉很像的人c，便不可救药的喜欢他了。直到觉得c身上的w已经消失，便彻底收回自己的感情。
而我的感情方式，至今无人知晓。他们只知道，我是一个魔羯，一个很温柔也很火爆的女强人。
他们却不知道，这个魔羯曾经爱过另一个魔羯，而且在心中一直爱着他。因为爱他而放纵自己。
而现在，我和他还在一个学校。不论是上街、逛书店、在kfc，我却都可以碰到他。我以为我的感情已经变得很淡很淡了，而当我前几天看到他对他女朋友温柔的样子，我便发了疯的感伤起来，我以为她就是我，我不是我，我是另外一个人。我认为上天仍然在折磨我，就像当初在我小时候，他折磨我一样。我希望一切都是一个圆，不管如何曲折，还是会回到原点。
我曾经想忘记他，却总是发现总有那么一点无法抹去；如今，我想想起全部的他，结果却发现……我只剩下这么一点记忆。我把记忆写成文字，希望能够用来祭奠我的已经逝去的却永远存在的爱情，我已经不过于希望和他还有什么未来。我也不知道我的整个生命在他眼里到底是什么样子，因为从我知道他送巧克力给那个女生以后，我们再也没有说过一句话。除了偶然的对视，我们之间只剩下记忆。我希望我在他眼里仍然是美好的，我希望他以为从来没有得到过我的心。也许十几年以后再相遇，我们知道真相之后都会好过很多。因为我从来不知道，他作为一只魔羯，是不是和我一样缺乏安全感。我也许永远不知道，我这样一只魔羯，失去他以后，要用多长的生命来怀念他。
我的故事讲完了，我的爱情也许过于早熟，可是……也让我过早知道要多珍惜一个人。
