我和他是四年的同学，刚入校的时候，我从不认为这个男孩儿会吸引我，他比我小一岁，这对我来说是个大忌。我是不会选择一个年龄比我小的人做男朋友的。那个时候的我或许是比较理智吧，总觉得周围的男生太不成熟，并不真正了解感情。而我自己也还没有足够的心理去承受感情里的分分合合，所以宁可花更多的时间在功课上。可上天总是喜欢按它自己的意愿来安排世人的命运。我和他竟成了前后桌，一坐就是四年。
四年中，我们从陌生到熟悉、从熟悉到了解、又从了解到相知相惜，最后竟成了无话不谈的知己。他一点一点闯入了我的生活，但那个时候我是无论如何也不会承认他在我心中的位置的，这大概就是金牛的倔强。四年，眨眼间就从身边流逝了，毕业的时候才发现自己竟在不经意间错过了太多。离校的时候我才明白自己早已经爱上他了，他似乎也很舍不得我，开始花越来越多的时间陪我，总是问我为什么不留下来，看着他的眼睛，我对自己说，错过一次却不可以错过一生，我要和他在一起，不管遭遇什么阻拦！就这样我留下了，放弃了家里安排的稳定工作，选择一个人在外闯荡。
在这个生活了四年的城市里，我很快找到了工作，而他却每天在租住的小屋里弹吉他、唱歌，我不知道他在想什么，想问却又怕伤了他的自尊。可我知道这样下去，他早晚会离开。自从我在心里承认喜欢他以后，我和他的交谈就变得小心翼翼了，也许是太在乎了，我差不多每天都去他那，给他做饭和他一起唱一起笑，一切是那么自然，在一个宁静的夏夜，他吻了我，告诉我他喜欢我，想和我在一起，那一刻我觉得自己是世界上最幸福的女人。
可幸福真的好短暂，而且还长了翅膀会飞，仅两天一夜，当我还沉浸在喜悦中时，却听到他要离开的消息，而且还是由别人来告诉我的。一瞬间天就塌了，就象是一场梦，我去找他等他给我个理由，可换来的却是些无关痛痒的话，我的性格注定我不会去追问什么，或许这就是有缘无份。他走的那天我一个人哭了好久，这痛苦我只能一个人承受，而这段仅三天的爱情也成了我心里永远的痛。刚开始他还打打电话，半年后就再也没有音讯了，我想一切就这样结束了。
毕业两年后，由于种种原因我来到了北京，却意外的和他重逢了，第一次通电话那声音让我有点陌生，好像我们之间不曾发生过什么，这让我多少有点失落，要知道两年来我没再谈过恋爱，他的影子在我心里埋得太深了。但事情过去那么久了，我也不想再把好不容易忘记的事情再翻出来。我知道自己没有全忘记过去，所以那次通完电话后三个月我们都不曾联系。
直到五一，他又突然打来电话说要请我吃饭，我只是想看看两年后的他，只是想看一眼。又再见面，多少有点尴尬，幸好他有一个朋友坐陪。我们好像又回到了从前，天南地北的聊着，就象只是多年未见的老朋友，到晚上告别的时候我真的忘了我们曾经有过那样一段经历。之后过了不久他又给我打电话，要我去他那玩。
因为有了上一次的事，我以为自己放开了，所以毫不犹豫的就答应了。去了我才知道，他们好多人住在一起，有男有女，原来他两年前就来了北京，学了一年表演，后又留校当了一年的表演老师，现在在给一个演员当助理，偶尔也演一些小角色。看着他那些照片，就好像看见了他这两年来的经历，我竟不由得一阵心疼，他过得好辛苦。
在他们那呆了一个下午，听他唱自己写的歌，好像又回到了从前。泪水竟开始在眼圈里打转，鼻子酸酸的，不，我不能让自己哭，再也无法呆下去了。离开他们的住所，我坐着地铁环线一圈又一圈，任泪水洒满整个脸庞，那被掩埋的记忆再一次被清晰的摆在了面前。
之后的日子我沉浸在回忆里，那种痛苦让我做不下任何事，我不想这样，拼命的调整自己，也不再和他联络，可就当我开始好转的时候，他又给我打了个电话，在话筒的另一边为我唱了一首当年我们一起写的歌，当歌声停止的时候我这头已经泣不成声……他说，下了班来看我吧？我能拒绝吗？我还想拒绝吗？再也不想顾那么多了，我的心已经被他填满了。那天我没有回家，我们的关系就在那一晚改变了。
第二天中午他就进剧组了，我又陪了他一上午，分别的时候缠缠绵绵，好不舍啊，那一刻我想我又找回爱人了。他一进组就是三个月，自然就不能见面，只是打打电话，发发短信，可不知为什么，我总是很害怕……有时候我好想他就给他发信息，可他的回复只是几个字。我总和自己说，在那个圈子里，他压力一定很大，我应该理解他，尽量不去烦他，如果他想起我了，给我打个电话我就会整夜整夜睡不着。
三个月过去了，转眼就到了元旦，那天他突然给我打电话说要来看我，好兴奋啊，一晚上都在想他，清晨四点钟我就再也躺不住了，开始准备迎接他的到来，他还没来过我的小屋呢！和公司请了假，八点钟他打来电话说他到地铁口了，我让他在那里别动，就飞也似的跑出去接他，远远的看见他站在那里，就象分别了一个世纪，好想他。
带他回到我的小屋，为他打水，洗脸洗头，再为他弄些好吃的，原来为爱人忙碌竟是这样幸福。静下来的时候，我躺在他的怀里，真想时间就这么停住，可他说明天下午就得走。我留他，他却摇摇头。我没再说什么，爱他就不该牵绊他，对吗？
我说过，幸福总是短暂的，一天一夜过得好快，他走的时候，我笑着送他，尽管心中是万分的不舍，却不想让他为难，可剩下我自己一个人，我就什么都做不下去了，写出的字是错的，洗完的苹果会扔到地上，连呼吸都变得那么困难。那种不好的预感又来了。每次他走我都会忧郁好久。
没多久，新年就到了。我们要放假了，我希望走之前可以见见他，就给他打电话，他说，好啊，你来吧。天知道我是怀着怎样的心情去的，他有几个朋友在，他给他们介绍我说：“这是我同学。”那一刻，真的很不舒服，我不是他女朋友吗？他自己说的啊，可是我不想他难堪，只是笑笑。晚上大家去唱歌，玩得好高兴哦，他会在没人的时候给我一些温柔，可我却没找到机会问他为什么不说我是他女朋友。
晚上我一个人躺在床上，不安又来临了。
第二天，我没见到他，他们说他去练功了，我想给他做些好吃的，就拉了小廖去买东西，(我和小廖以前见过所以比较熟)小廖说他要先去邮局寄东西，在邮局的时候小廖的电话响了，是信息。小廖看了一眼就笑了，说是找他的，我说找他怎么发到你的电话上了，小廖说：“他电话信号不好，经常发我这。”不知为什么，我很想知道发信息的是谁。趁小廖不注意，我偷偷看了，一个叫刘丹的女孩儿，在诉说着她的思念之情。那上面都是她的信息。
我的心好疼啊，只觉得眼前发黑，我靠在桌旁，再也站不住了，之后我就象机器一样，买菜，做饭，脑子却象空了一样，他回来了，象往常一样和我说笑，我却再也笑不出来了，饭桌上我没说什么话，他说下午还要去练功，我也没说什么，我已经不知道该怎样反应了。晚上我决定请他们吃火锅，我要了啤酒，我需要酒精给我勇气，他也许察觉了什么，不停的拦着，不让我多喝，可那个时候我已经听不进他说的任何话了，出了洒店的门，看着车我就往上冲，不是不想活了，只想看看他的反应，如果不是他手快，我也许……当时真的好傻。
回到住处，我就把自己关进了房间，他进来了，好像很关切的问：“是不是不舒服？”我看着这张曾经熟悉的脸，突然觉得好陌生，这就是那个口口声声说喜欢我的人吗？我问他：“你爱刘丹吗？”他愣了，但很快低下了头，说：“你怎么知道的？”我没回答，又问：”为什么骗我？”他说：“不是的，不是你想的那样，你不是这个圈子里的人，有些事你不明白，我不是存心想骗你，是不想失去你…………”
他还想说什么，我却不想听了，不想失去难道就可以伤害我吗？既然知道生活圈子不同，为什么还来招惹我，我到底哪里做错了？我不再说话，只是一个劲的哭，我不知道我还能说什么，一个我最信赖的人就这样欺骗了我，我还能相信谁呢？他不停的为我擦眼泪，却不再说什么。我哭了一个晚上，他陪了我一个晚上，天亮了，我说你去休息吧，我想一个人静静，他似乎想说什么，却又没说，就出去了，那天是小年儿，下了好大的雪，也许连老天都觉得对我不公吧，我在阳台上站了好久，吹吹冷风也许会清醒的多，该结束了……
我收拾了一下东西，和他的朋友告了别，经过昨晚，他的朋友应该是感觉到什么了，我总觉得他们看我的表情好奇怪，但这对我来说已经不重要了。他送我到车站，没说什么，上车的时候我笑了，说：“谢谢你给我上的人生第一课，很深刻，好好对待你的女朋友吧，感情债你欠不起太多。”车子启动了，我没有再看他，一切就到这里结束吧。
他后来给我发过短信，我没回，情人节的时候他给我打了电话，我只说了声谢谢，没过多久，我的电话丢了，我没通知他，就让过去的一切随着丢失的电话一起消失吧。
到最后我也不明白，人怎么会变得这么快，现实真的这么可怕吗？还是他根本就没爱过我。有人说一个人一辈子只能轰轰烈烈爱一次，我不知道自己还会不会有爱情……
