12月30日是我的生日，我觉得自己具有魔羯座的典型特质，富有耐心，责任感，固执，只是毅力差些。不管别人怎么说，我把这些都看成是优点，至少我会欣赏。
我喜欢活在自己的世界里，喜欢发呆，总觉得思维的空间何其伟大，应该善加利用。是谁说的？魔羯，百年孤寂！真实的写照。
长这么大，其实没少喜欢人，但都是暗恋，不，应该说迷恋更恰当。我喜欢干净的男孩，喜欢第一眼见到就有感觉的男生，我从没主动接触过他们，因为我知道我喜欢的只是一种感觉。但有人例外。
第一个是在高中，有一天早自习我突然渴望见到一个人，当我想到是谁时就决定去认识他了，后来我们成了朋友，然后发现自己并不喜欢他，找他，只是为了一种感觉。
我想说的是后来的这个，在大二开学初某天新鲜的朝阳中遇到的至今依然牵挂的人。第一眼见到他，英俊帅气挺拔是无疑的，其实我并不想用这样俗气的词去描绘他，但恐怕没有比这更准确了。没有表情的脸庞上有着我所欣赏的一丝丝冷淡(奇怪的是冷淡的我不会去喜欢那些太热情的男生)，虽然没有真正看清楚具体的模样，可我确信，我记住他了。后来的半年间，我们经常在校园里相遇，然而我什么也没做，对他，我相信有的只是欣赏。
我奇怪，感情怎么会一下子爆发出来，当有一天，我突然生出一种想要认识他的强烈欲望时，我知道自己完了。你有了一种想法，即便暂时将它压制住，而后它还是会时不时地冒出来骚扰你。于是，在一个阳光灿烂的日子，我把一张纸条放到了他面前。你相信吗？当我把那张纸条写好的时候竟抑制不住地混身颤抖。
老实说，从最初我就认为我们不可能成为恋人，所以很明白的表示只想跟他做朋友。我做事一直都是虎头蛇尾，从最初做了很多，到后来几乎不再努力，我总是不断地开始，却让事情没了结尾。对他，我多了难得的毅力。有时我会抱怨他为什么不开朗活泼一点？戏总是我一个人在唱，而我本身也不是健谈的人，纵有再多的热情也会被消磨殆尽。可又一想，正是这样的他才吸引我。魔羯不会向谁乞求施舍，你对我不好没所谓，我可以不再理你。但碰到了狮子，却只是默默无声，一直坚持着、努力着，希望能与他尽可能的熟络。而我不知道是什么支持着我……
一年多了，我惊喜地发现我们的关系有了一个又一个小小的甚至难以察觉的进步，然而尽管是细微的却是我继续坚持的动力，它让我相信，努力是会有回报的，这样就够了。
好像总是这样，长时间进行着一件事，然后慢慢地淡忘、忽略了最初为了什么而坚持？当我们不能在同一个校园里生活后，我以为我依然经常想起他，思念他，联系他就只是一种习惯而已。习惯是可怕的，我这样告诉自己，我逃脱不了，就听之任之吧。可为什么当他告许我要离开这个城市永远不再回来的时候，我的心如此得痛？我的身边有这么多的人，我不想在他们面前流露自己的感情，那让我觉得脆弱和难堪，可为什么我的眼泪控制不住地往下掉？
我竟是爱你的吗，我的狮子？
是什么让我陷入了如此境地？是你偶尔流露的温柔，还是相识后你那时常望向我的笑眼？是它让我的心不受控制地乱跳。在你的身上我看不到狮子的霸道与高傲，只有你永远的乐观和宽广的胸怀，它让我想要依靠，而我曾以为我想要的是尽可能的独立。还有你时不时的孩子气，让我生出了一种母性的温柔，发现其实自己也可以对一个人很好。
当事情有了转机，你最终留了下来。我好开心！
我们已经是真正的朋友，你说不是谁都可以成为你的朋友的。我笑着问你：“那我是不是该感到荣幸？”你说：“是啊。”我嘴里说着你没脸啊？心里却是真的觉得自己很幸运，能够在这茫茫人海中遇到你。
关系越来越好，贪心的我想要更多一点，再多一点。
可以吗？能够吗？
狮子，怎能让我遇见你？既然遇见，我要让我的舞姿令你毕生难忘！
