到现在我还记得那天是10月3日，seven很不一样的来到教室。他的表情很漠然，没有丝毫的笑容，在一样沉稳的脸上有着一种不太一样的沉重。开始我并没有在意啊，我是个情绪化的人，常常会不开心，脸色会很难看。我便过去和他开玩笑：“失恋了吧？没关系，再来啊！”我是很自以为是的讲了那些话的。Seven是一言不发甚至没有一点表情听我讲完的，然后就平静的看着我。我从他的眼睛里找不到只言片语，看见的只有空洞。我微微的颤了一下，我没想到会是一种这样的局面，我尴尬的离开，心里的难过多过失落。
从那以后，seven不再打球，不再笑，也很少说话。我不知道发生了什么事情，更不知道用什么方法才可以让他走出这种困顿。于是，我有事没事的找他说话，看他不知所措的回答，然后大笑；我常常拿着物理题，跑去问他，听他把题肢解四分五裂的好清晰，然后在他疑惑的目光中乐呵呵的离开。再有时，我们面对面的走来，我真的不知道该讲什么的时候，就会大叫：“seven啊！……”等他满脸不解的站住，然后大笑着说“没事”，只留下他在背后沉默。
其实有时我真的希望seven就永远这样吧。因为他开朗的时候几乎是注意不到我的存在的，而现在我至少还可以把自己硬生生的挤进他的生活。
请你千万别以为我有什么非分之想，我这么做只是因为自己的不忍，我从没想过把这些当作什么感情的交换条件，我也从没指望过他会因为感动而喜欢我。如果真的是这样，我会很瞧不起他，也会很瞧不起自己。在我的心里，我很肯定的没有给自己希望，只是把seven当成是一个我所欣赏的男生，不断的告诉自己他和自己的距离。所以喜欢一个人，或者叫作暗恋其实也并不是那么痛苦。
但是很不幸的，他很快就恢复了活力，我便在他的生活中褪了色。
这时候我们被调得很近了，他就坐在我的斜前方。我不知道距离是不是真的会产生美，但是近距离也许会产生点默契。有一段时间，每天中午放学我和seven几乎是同时出教室，那是我很放松的时候。天也变得格外的蓝。我们渐渐的话开始多起来了，似乎可以称作是“熟人”。但是我们还是回避着心里自己的小小的天空。冬天很冷，他打回来的热水，总被我当成暖手器，直到水凉了才还给他。有时他也会极打击我自信得说：“你长的丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了。”问他题，很客气得跟他说谢谢，他装着很生气的说：“再说‘谢’，就不给你讲了。”他也会把我星星上的高考倒计时的时间改成他的生日，让我哭笑不得……
我们之间的距离好像真的在一点一点的拉近，我心里的那道墙也在被一砖一瓦的拆掉。我开始对未来报有幻想，我发现自己已经越来越不甘心仅仅是在一个离他远远的地方观望，而是已经开始希望自己成为他掌心的那颗痣。
兔子说：“他跟你的友好只是因为他寂寞，并不是他喜欢你。一个男生心里装着一个人的时候是容不下任何人的。”
寂寞？我知道兔子说的是对的但是我不愿意承认，我不愿意自己的希望这么快就土崩瓦解，我一直是那么自信的得到了自己想得到的一切。
毕业在即，同学录满天飞。我是个很怕分别的人，我拒绝了一切留言的要求。只是那天，seven来到我的桌前，递给我一张很漂亮的纸——同学录。我依旧是拒绝，但是很显然我的声音在颤抖，我的微笑也远不如平时的自然。我在问自己这代表什么？是不是他已经很直接的用这种方式告诉我，我们将天各一方的必然，我们将不会再见面，他也在很明确的拒绝了我？
“猴子，给个面子吧！”
这是我听到过的他第一次用这么这么温柔的声音对我讲话，我也知道这是最后一次。我不置可否，转过脸，用背影挡住我正在下落的泪……
我接受了他的留言，很快的写完，还给他。他什么也没说，再也没有提起过同学录的事情。一次很偶然的机会，我问他为什么让我帮他写同学录，他说：“因为你是我的同学。”我问：“每个同学你都会让写吗？”他说：“不是，我认为有必要的。”我笑了。我在心里告诉自己，两年，我仅仅迈出了一小步，那就是：从他心中的没必要变成了有必要。
兔子，不用安慰我。
三练后，他就不常来了，只是每次来的时候都到我的座位旁，问我丁丁有没有来？会不会来？他会说：“我来她马上就会出现的，心无彩霞双飞翼，心有灵犀一点通。”他也会说：“不来没关系啊！两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”后来不知道为什么对我的态度突然冷淡起来，说话不再那么客气，而是常常锋芒毕露得撕去我最后的一点自尊。
我开始感到了一种陌生，我们见了面不再讲话，不再微笑，而是一种目光的快速转移。我甚至在见到他的那片刻有种恐惧的冷，我不知道他又会讲些什么话来打击我，让我心中的乌云半天也散不去。我以为自己已经不喜欢他，但是我却更加明确的知道是因为自己太在乎他，才会在乎他的话，才会让自己的心情这么的不稳定。但是我还是选择了逃避，我知道冷酷的高考不会容许我半点的漂移。
高考前的两天，seven生病了，整天咳个不停，很让人担心。5号那天中午，我们在楼梯口又一次狭路相逢，在并肩下楼的瞬间。不知为什么我突然想起很久以前，一次他的脚扭伤了，很艰难的下楼，我却故意在他身边又蹦又跳，他问我：“你以为就你会蹦？”话音刚落，他便单脚蹦起来。想到这儿，我的眼眶有点发热。我问他：“怎么搞的阿？”他说，“有点感冒。”也许是疾病把他的折磨的不行，他连损我的心情都没有了，而我也分明感到了自己的手足无措。可我还是故作轻松的说：“看吧，和我作对的人都没好下场的。”他突然停住，转过身，一字一顿：“那你为什么总和别人作对？”
估分那天，在学校看见他，冲他笑。他说：“这么高兴？！”我分明听出了他的话中话，笑容突然的败了。心里像被塞进了一块儿冰，不仅仅是冷，还有冰冻和麻木。我知道他考得很不错，大家说他可以报清华。呵呵，我早就知道他是我的清华同学。
不再去学校，没有了他的音讯。我问自己是不是可以足够快的忘掉他，心却久久得不给我答案。我不怪seven，因为对于自己不喜欢的人实在没有必要多讲甚至是敷衍；我不怪际遇，因为我毕竟有过这么美好的依恋，有过想念和期盼，它使得我枯燥的生活有了动力和活力；我不怪缘分，因为五百次的回眸才换得今生一次的擦肩而过，而我们还是同学。我只能怪自己，怪自己自作多情的幻想，怪自己敏感的自以为是的希望。真正的痛苦不是喜欢上了什么人，而是你给了自己根本不该有的出口。被别人拒绝并不可怕，可怕的是死死的抓住拒绝而不松手。
但是巨蟹座的女子就是这样的，她们很容易把海市蜃楼当作城堡，一步步的走近，才发现是一片空旷，这时她们会宁可沉入海底也要与这片虚无终身为伍，她们甚至愿意为这片荒凉守寡，只因为这里有她们喜欢的气息。
千万不要被巨蟹座的女子爱上，否则若干年后她见了你，仍会痛哭流涕得诉说当年；千万不要爱上巨蟹座的女子，除非你的她的初恋，否则你休想从她的心里把另一个人连根拔去。
我已归于平静。向星星要了seven的QQ，加为了好友，在他的备注栏里只有一句话：
如果生命可以重来，我会选择更爱她！
泪水毫无防备的来了，不是为自己而是为了seven和他爱的女生，祝福他们！
“期待就像膨胀的气球，说破了怕什么都落空。我们还要当多久的朋友？”
从来不说喜欢你，是对自己的不自信，是对自己的没有把握。
不说。
不会再说。
告诉自己，再也不说喜欢你。
