我简单而直白地回答：“因为我爱的人是一个温柔又残酷的天蝎啊。我被他蜇疼了，却仍然贪恋他的好。”
也不知道是从什么时候开始关注星座的。而且从一看到它，就不可救药的迷恋它了。就像当时我对他一样，喜欢上了，就注定了逃不掉。记得有一次和他在超市看到一本星座书籍，我翻开，给他看：双子活泼好动，不易隐藏，透明；天蝎神秘阴沉，不易表露，深刻。最糟搭档：情侣。
他捏捏我的脸蛋，疼爱却有些生气的说：“谁叫你看这种迷信的东西啊？”
“是真的很像嘛。”我不服气的说，“也不知道检讨一下自己？”
他就温柔的笑笑，从我手中夺过书，放回书架，动作轻柔却是那么霸道。
其实我真的觉得星座说的满准的。于是我就自己偷偷的找这方面的资料。书籍，网络。特别是后来发现了新浪的星座网。我如获至宝。从此我就能在星座的世界找到令我迷惑的他的影子。
关于我这个爱好，我一直没敢告诉他。因为怕他又要训我一顿了。呵呵。他就是这样，总是对我那么霸道的好。难道我生来就是一个弱者？我为何这么迷恋他霸道的爱呢？
哦，忘记说了：他是10月28日的天蝎，典型的天蝎。我是比他小半个月，5月21日出生的双子，金牛双子。
爱一个人爱了5年算不算长？
或许我觉得这还不够。我想要的是一辈子。于是，不管在我的天蝎那里受到过多少委屈，我还是想给他唱：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”还记得，去年冬天，在红山广场的霓虹灯下的音乐喷泉前，我给他唱这句歌。他什么也没有多说，只是紧紧的把我拥在怀里。我又感动了，那么多的坚定与决心：我一定要嫁你，一定要陪你一辈子。
他有一个远房表妹(还是第四代旁系血亲)，很可爱很聪明很受欢迎的那种。那就是我。我们初中是同校，他很关心我，我很喜欢和他一起玩。后来我以优异的成绩进入一中，而他只能去了外省一所中专。在他离开以后才发现我喜欢他。想他应该从我不断的去信里看到了我对他的特别。
但是他一直逃避，因为他觉得他配不上我。更糟糕的是，他父母看到了我给他写的信，看出了异常，果然不让他去打扰我的学习，毕竟考大学对我来说很重要。(这些都是他后来告诉我的)
后来我果然考上了一所名牌大学，可是他既高兴又失望。因为我们的距离更大了一步。
他觉得我们更加没有未来了。因为在我进入大学以后，他却到了虎门镇一个小地方打工，工资也不高。生活很无聊。尽管我说毕业以后一定会在虎门陪伴他。但是他不希望我为了他到那样一个小地方，我完全可以去一个大城市的。
于是他开始逃避我，可是他只是一味地逃避，什么也不说。就是躲着我。不给我他的地址，电话，什么信息都没有。当时有整整6个月的时间，他就像消失了一样。
我们有的不仅是空间的距离(武汉和东莞)，还有很多无形的距离。可我不在意。但是他不可能不在意啊，朋友们都这样说。那我就要向他证明：我是真的不在意！请他也不要在意！我弄到了他的并不详细的地址，乘上南下的火车。
我真的找到了他。
他的微笑，还是有如初夏明净灿烂的阳光，温暖却不灼人。本来还在落泪的我，看到了他的微笑，我就微笑了。
接下来，我哭得一塌糊涂，哽咽着说：“我知道你是爱我的，你只是不敢相信我们的未来会有希望。为什么没有希望呢？”我给他听梁静茹的《勇气》，里面唱着：爱真的需要勇气，去相信会在一起。
他什么都不说，只是用他神秘而迷人的眼神看着我。帮我抚去泪水。我看到了他眼中的无奈，我以前从来没有看到过的。
他只是说：“我对你从来就没有变过。”就这一句，就让我轻而易举的原谅了他。
有时候，我还是有些怀疑星座的。譬如说：双子很花心。但是我却专一的令我自己都瞠目结舌。
后来，我还是那么的爱他。他呢，终于也慢慢的克服了他心里的自卑感。他去年冬天来武汉接我回家，我第一次感到自己陷入了真正的热恋。幸福的感觉让我对以前所有的伤心都可以忽略不计。
只是，没有办法解决的是：我还在念书，我还要等两年才能毕业。而且今年的非典害我们5.1没能见面。听说我们的暑假也可能不会放。我一直没敢告诉他。其实我自己也很担心的，因为我们都说好了，暑假要一起过的。他会很失望的吧？其实我会更难过。因为长期不能在他身边陪伴。
我亲爱的天蝎，不管以前是怎么样的。我要的是以后。这也是你说过的：“我们以后还有长长久久的几十年可以好好生活。不要在意暂时的分离。”
谁说双子和天蝎没有好结果？我要向你们证明：我们会有好结果的！
