他是一只牛，一只月亮在巨蟹的金牛。
12岁那年夏天，我遇见了我最爱的人，17岁那年夏天，我发觉自己爱上了他。他当然就是这只牛了。当我发觉自己爱上他的时候，我并没有勇敢的向他告白，而是开始了痛苦的单恋，甜蜜的暗恋。
其实，我没勇气跟他告白是因为那时他已经有女朋友了；就算没有，我也未必会向他告白，因为我害怕失去他！总之，至今我还没有向他告白。对一只蟹来说，暗恋一个人一两年并不是难事。因为一旦蟹认定了就会付出一切，这个人就会成为她最初的也是最后的一个，在蟹蟹的心中永远都会有这样的一个人。而真正掌握感情的是月亮星座，我的月亮星座是天蝎座，也是一个痴心的星座，一个敢爱敢恨的星座。只要天蝎爱上了一个人，就会在他身边布下“天罗地网”，当一切都比较有把握时才会去告白。这一切的一切都一一在我身上显露出来。从爱上他那天起，我就想着如何布下这“天罗地网”，想着如何为他付出。
我的“天罗地网”大概就是一直和他通信吧。和他通信让我一步一步的了解这只巨蟹金牛。巨蟹，一种很会伪装的星座，看他表面，一个开朗，乐观的男孩，但事实上他是个多愁善感的男孩，他也有心碎的往事。但在这里我不想提他那伤心的往事。
他那时的女友是处女座，月亮星座是什么我就不知道了。只知道他们在一起经常吵架，也许是处女座对感情的挑剔吧！也许她的月亮星座是巨蟹座吧。因为她总能很好的照顾他。我还记得他在写给我的某一封回信中写道“我的日常生活都是她在照顾的，无微不至，有时真的很感动！”同一封信中他还提到他们的约定“4年后，在她生日的那天晚上，再做决定。”当然是决定要不要在一起了。这封信是在某一天的下午放学后我们去操场练习接力跑时给我的。那天，他练到很晚，我一直坐在阶梯上等他，边等边看着这封信。我很认真的看，看了一遍又一遍，眼泪不停的涌出来，那时天已黑了，没有人发现我在哭，我哭的很矛盾。哭，因为他们太好，庆幸他有一个这么会照顾他的女友；哭，因为被感动而哭，那是我见过的第一个约定，虽然这个约定与我无关。也许这样的约定不算甚么，但这个约定深深的伤害了我！
金牛和处女，很相配的一对。的确，他们很相好，整天形影不离。课间活动的时候我就会到走廊(我在4楼，他在1楼)望着他，当然也会看见他身边的“小处女”，看见他们做在阶梯上有说有笑，看着他们踢毽子，看到心痛，看到心碎。很傻吧！但除了这样我还能怎样。如果说放弃，那就剩剩吧！天蝎可不是那么容易就说放弃的。而我所想过的“放弃”大概就是把高中的“希望之烛”熄灭，将它在大学甚至更远的将来点燃。
但当我“放弃”时，“希望之烛”又被点燃。他们分手了，很彻底的分手了！我并没有很开心，只是很自然的跟他走近。现在在他身边的不再是谁，而是我。真的很感谢老天爷给我这样的机会。但一走近他，麻烦就一大堆的跟来，伤心和眼泪还是没有少点。
记得有一次，我和利邀“小处女”一起晚餐。我们到乐儿共餐。本以为没什么的约会，让我又一次受伤。那天“小处女”一吃完就心血来潮的说起和他的过去，无意中提到了他新交的一个朋友—琳。还问我他和琳是什么关系。当然我跟“小处女”说是朋友关系，事实也是这样。但隔天事就来了，“小处女”好奇的去看琳的样貌，还把她形容的一文不值。一向重友的他气得差点山崩地裂。要明白一只牛发起脾气来可是相当可怕的！那是他第一次生我的气。那天放学时，我收到他的一封信，在此之前我并不知道他为什么生我的气。原来他以为我三八的去说他和琳之间的事。原本他不相信话是我说的，但他的同桌因为误会一口咬定是我说的。而我就像被打入十八层地狱。被人冤枉的我伤心的写了一封澄清信给他，写这封信时我又不知流了几杯眼泪。最后通过若干个电话才证明了我的清白。这件事让我领略到牛的脾气，也不敢再去“惹”“小处女”了！
还有一次是琳，琳是个很可爱的女孩，但却老爱自己胡思乱想，大概是因为喜欢上他吧！就因为琳的胡思乱想影响了他们之间的关系。他在夜自修时写了一封信给琳，想在自修完后就给她(林没有去夜自修)。也如此，夜自修完后他就送我回家，接着就急急忙忙的送信去了。望着他离去的背影很快就消失在拐角处，我又忍不住流下了眼泪，回到卧室，还是哭，就这样哭着哭着就睡了。
又有一次是因为淳，淳也是他新交的一个好友。他们在一起总有说有笑，淳因为琳而跟他保持距离，不再和他说说笑笑。他因此很辛苦，在信中写道“她根本不知道她对我有多重要！”而这个“她”当然是指淳了。当我看到这句话是我没有哭，不是我没感觉，而是我已经哭不出来了，只剩心还在痛，还在颤动。见他如此难过，我就算有一千个一万个不愿意，我也还是主动去找淳了，我不愿见他这么难过，他不开心，我也跟着难过。我找淳，帮她解开心中疑惑，极力劝她不要再做这样的“傻事”。但我找淳不能让他知道，因为他讨厌我在他背后说他，既管我从来没说过，让他看到了他还是会误会。这也许是巨蟹的多疑吧，他的月亮落在巨蟹，这种多疑可比太阳落在巨蟹还要厉害。恰巧有一次我和淳躲到天桥谈话，也被他撞到，那时他看我的眼神让我好害怕。那时我想我也许会收到上次那样的信，但我早就无所谓了，我也不觉得我哪里做错了。最后他和淳和好了。他们的好又让我一次又一次的受伤，每当他们一起笑，手牵手走到一起的时候。
其实，我也曾写过一封信想向他告白，不过告白未遂。因为那天考试完我将信给他，并告诉他要等考完试后才可以看，谁知他考完试后有忘了看了。结果当天晚上我就将信要了回来。他很不解为何我将信拿给他了又要要回？连我自己也有点不太清楚。也许他已经猜到那是一封告白信，或许他已经看过了。一切的猜测都没有用，因为他太会“伪装”了，我无从下手，也或许他真的没有看。
他送过我一枚戒指，很漂亮，真的很漂亮。将来我会依照这枚戒指的样貌重新打造一枚一样的戒指永远戴在手指上。现在这枚戒指我用一条项链串起来戴着，以视他的珍贵！
前天晚上我陪他去夜自修。本来该是很开心的，却因为淳没去夜自修，很无聊，也就不开心，我陪他四处走走，他很不开心。我很想让他开心却不知该怎么做。我不懂怎么逗他开心，也不知道该说什么才比较好，突然觉得自己很没用，是真的很没用。我想给的却给不了。只有陪他静静的坐着。后来他遇见莹，他笑了，是莹让他笑了，虽然有点伤感，是莹让他笑的，却也很开心他终于笑了。我躲上了四楼，望着对面军营美丽的夜色，我很想哭，真的很想好好的大哭一场，为自己的无能哭一场，却又再次发觉，哭不出来了！
今天下午放学，我去开会，他去听辩论赛。我的会很快就开完，而他的辩论赛还没开完。我一个人站在四楼等他，我在走廊等了好久都不见他出来。平时我等人的耐性还很好，也许是因为天气的闷热吧。我越等越不耐烦，就开始在想等一下一定要给他脸色看，但一见到他，我还是无法摆脸色，只是凶点说了一句“我等了你超久。”，虽然我还是绷着一张脸，但还是无意间跑出几个笑容来，要知道这对一个心情遭透的我来说可是很难得的。我根本就无法对他不好，只要见到他，那些“坏念头”就会烟消云散！
在一起有伤心也有开心！每次我在他家楼下等他，每次我看见他都会很开心，第一次和他去玩，第一次听他唱歌，第一次和他在他家楼下吃冰淇淋，第一次为他庆祝生日，第一次搂着他。
《痴心绝对》，每次我听这首歌都会想起他。想起他不是因为曲中所诉是我的经历，而是曲中之词是他的写照。他说他第一次听时，哭了。我很好奇地去听这首歌，第一次听，我哭了，第二次听，我还是哭了，直到听完第三次我才抹去眼泪。我哭不是因为自己，而是因为他。因为他的那些伤心往事。第一次听时，我脑海里浮现了一些画面，一些他伤心的画面，虽然我未曾参与他那伤心的往事，但我却能深深的体会。是的，当他和“小处女”再一起时，那就是我的写照了，很庆幸那时我还未听过这首歌。
听过这首歌的人都知道，歌词中说的是一位痴心人深爱着一个女孩，但那个女孩却喜欢别人，和别人在一起。是的，这就是对他往事的简述，我知道用这样一句话来叙述他那段伤心的往事太过于简单，但这足以让人明白。显而易见，他就是那个痴心人。他早就有了心爱的女孩，而我却还是爱上了他。如果说我不介意他心中的那位那是假的，我也曾经嫉妒那个女孩，但我做不到恨这个女孩，因为她很善良，也很可爱，让人看了就想疼的那种，嫉妒到最后还是成了羡慕，因为她好幸福，她就像天使，在我心目中她就是这样的。奇怪吧。居然能将情敌当天使，但我并不觉得她是情敌。如果能让她回心转意，我愿意付出一切代价，甚至生命。因为有些东西是她能给而我给不了的！
“如果我的爱让你窒息，其实我只是想让你知道我爱你而已。我不需要你的回报。虽然我爱你爱的已经不可救药，但是我还是义无反顾。我依旧毫无保留地给你一切。突然我又觉得自己有点矛盾。我又不想让你知道我的爱有多么的强烈。我怕自己吓坏了你。你不幸地被我单恋，却又幸运的被我给予一切不需要代价的爱。直到我被我自己的爱搞疯。”这是“如果我的爱让你窒息--天蝎座版”中的“单恋版”，写得好真实，好真实！这就是天蝎的爱，独一无二的爱！
