我们是4月在网上认识的。呵呵，说来真是可笑，他前后N次被我拉进了陌生人的名单里，我这人聊天是凭感觉的，觉得幽默的，好玩的，我才有兴趣继续话题，如果只是形式上的问候或调查户口似的盘问，我真的懒的搭理。
毕竟现在的自己也不是刚上网时感觉那么新鲜了。起初的他就是我所指的懒得搭理型，其实还是我先加他为好友的，但是还是被我宣布了“下岗”，因为和他聊天我没有感觉到快乐，我是双子座，一个脑子不算慢，嘴皮子不算笨，情绪不算稳定，鬼主意不算少的女生。
偶然间，他从陌生人里和我打招呼，我们寒暄了几句后我就想下线了，跟他简单的告别后，他却死活也不让我走，我当时觉得可真纳闷啊！他说他心情不好想找个人随便聊聊，我也只好勉强留下了。聊了些天南地北的事，也聊了些大龄青年的个人问题。哈哈，他当时竟然打肿脸充胖子的说自己有女朋友。聊了一会儿觉得他不像是个很没素质、无聊低俗的人，就把电话给他留下了，告诉他如果有什么话给我发短信或打电话吧，因为我必须下线睡觉了。从那刻起双子和瓶子真正的相识、相知、相遇了。
后来的几天我们并没任何联系，有一天临睡前我突然觉得无聊，就给他发短信问他心情是否还好，我们聊了好多，也贫了好多，因为我是双子，我有着不错的语言表达能力，所以他每次都被我的犀利言语所气的快要崩溃，大家聊的十分开心。后来从晚上的时而发短信到不分昼夜的发，最后到时常打电话聊天，有时夜里醒了时还要骚扰彼此，叫对方起来上厕所。
那时的他生活的真是“痛并快乐着”。哈哈，他说他的痛是被我整、被我折腾、被我损的都想抽自己大嘴巴，但他知道那段时光我们过的真的是发自内心的快乐，并且还承认了说谎骗我有女朋友的事。我们就这样的保持着近1个月的快乐氛围，在一次聊天时，他要求见我，我用了各种理由拒绝了，我不想见，也从没想过要见。双子座有着明显的双重性格，在我极外向的性格里有着极内向的一面，那里面还包含着些许的自卑，那自卑也是因为我是个胖胖的女生。
在网上找了几张美女相片冒充我给他发过去了，我不知道那时的举动是因为贪玩还是虚荣，但我只是想留住这份快乐，别无其他。我们变的更好了，我是个幼儿教师，每天接触的都是孩子，我总是给他讲一些关于我们幼儿园里的趣事，常常把他逗的人仰马翻，嘴里不停的说我是个活宝，比孩子还有孩子气，因为我老干些他打死也想不到的事出来，呵呵。
6月来了，阳光明媚，心情舒畅，唯一让我有点惆怅的是马上就要22岁了，我怕老，虽然性情还是跟孩子似的没怎么变，但还是希望自己永远保持19岁的状态。在生日的前几天他出差了，发短信告诉我要赶回来给我过生日，并且说已经开始喜欢我了。我拒绝了，什么都拒绝了，包括他的表白。我开始刻意的疏远、逃避，不怎么接他的电话，不回他的短信，跟消失没什么区别。我告诉自己这段感情是不可能的，我封闭自己的思想和感情，我接触其他的新鲜事物，我保护自己不再受伤，因为我伤不起。这一切的一切我默默的做着，并且做到了，我开始忘记了他，我们失去了联系。
呵呵，后来的事只能用“缘分”两个字来形容。又是一个月过去了，我同事恶作剧，拿我手机随便乱发信息，给他发了一条“我想你”。我在网上跟他解释说是我同事发错了，他急了，那是我第一次跟他生气，他说我任性，无理取闹。我有种心痛的感觉，我告诉自己我再也不要理他。我向他承认错误就下线了。第二天他给我发短信说他说我说重了，让我别在意，希望我们依然是朋友，我欣然接受了。就这样造物弄人的，我们又和好了。并且我在他去广州出差的前几天接受了他的真情告白。我们没见面，但是相爱了，想的到吗？？我仍然理不清自己的思绪，但知道喜欢他，和他在一起我无比的快乐，而那种快乐里包含着甜蜜和幸福。我们有了约定，等他回来我们会见面，十一会一起出去玩。
他去广州出差了，一去就是2个月。我们的联系依然是电话维持着，和以前没变化，也许唯一变的就是两个人所处的距离。他只要有时间就给我打电话，那时的我也开始放暑假了，每天不是和同事出去玩，就是和同学出去疯，反正一刻也闲不住就是了，这也是双子座的一大特性，嘿嘿。在我的忙碌中，我对我们的感情淡却了。我们的联系少了，后来我们几乎都不怎么打电话了。我想这样也算不错，大家彼此都没那么痛苦，匆匆的来也匆匆的去。以为他对这份感情也看淡了，也不在意了，我真的这样以为了！
转眼间他2个月的出差生涯结束了，他到北京时给我发了一个短信告诉我他回来了，我礼貌性的给他回了电话，我们在电话里相敬如宾，不再打打闹闹，不再嬉皮笑脸，有的只是刻意的必恭必敬。他说他嘴上长了个小瘤子，要做手术，我们的见面约定不能履行了。一个星期后的一天晚上，我们在网上碰面了，我和他打招呼，大家生疏极了，但谁也不提感情的事，彼此逃避着。最后还是他忍不住先问了，问我到底发生了什么事？我们之间为什么会突然变成这样了？我哑口无言，在面对问题上，我总是选择躲避，我回答他最多的就是“不知道”。我以为我俩对这份感情都淡了，但他说他和当初一样的喜欢着我，感情上只能是有增无减。我震撼极了，没想到，真的没想到我还是伤到了他。我悄悄的下线了，没跟他告别，害怕，怕他的犀利言语，怕他的尖酸问题，更怕他的一再挽留。那一夜我失眠了，想了好多好多，在想的过程中我知道我其实舍不得，真的舍不得。我好怀念那份快乐，那份欢笑。我们在一起还给他的广州之旅编艳遇故事，最后各自暴笑在各自的床上，呵呵，那忘我的笑到现在我还立立在目。
第二天的晚上我们打电话了，他问我是不是还能象从前一样，我默然了。在这默然中我们又一次在一起了。哈，我们的感情真的可算是百转千回了，我问自己是老天注定的吗？是命运安排的吗？我珍惜了，我付出了，我被他征服了，我更投降了，投降在他那无私的爱里。
我们更爱彼此了，但这份爱里包含着矛盾和痛苦。我比他爱的疲倦，每天都有千百个问题在围绕着自己，因为我知道我们之间存在着不少的问题，然而这问题里还包括我的谎言。走到这一步，我真的更不知道该怎么去解释和说明。我无法自拔的陷了下去，然而我爱的越深，我心里就越怕失去，我茫然了！！我们又开始了我们的快乐生活，我们比以前更亲近了，我说话也就更不管不顾了，我们之间的乐事多的数不清，每天笑的腮帮子直疼。我总是给他起外号，想起什么是什么，所以他的外号随时更改。他总是说我长的不是人脑子，整天想出来的都不是一般人能想出来的事，他说他原来根本不太爱聊天说话，后来我们俩在一起，他们同事说他明显变贫了，哈哈他说我给他带坏了。
瓶子是个很很灿烂的人，有朝气，有活力的那种。我们俩加起来真的是热情似火，有时也愚蠢的干些热情没边的事出来，哈哈。他和我在一起时也同样象个孩子，跟我学的一样的耍赖，任性。不过他很宠着我，我一耍赖的时候他就变的很大度，我们俩交谈时我总是无意间露出些许的哀愁，他不知道我的哀愁来自于何处，而我也从不与他吐露。我好想让他真的了解我内心的感受，我好希望我能在一起，但我心理有阻碍，是我跨不出去的一步。我总是问他：“你喜欢我吗？真的喜欢的是现在的这个我吗？”而他也总是回答“傻瓜，我喜欢的就是此时此刻的你”但这样，我依然在感情的旋涡里徘徊，他总说我思想跳跃性太强，我总是能从一个简单的问题里想出特复杂的问题，然后反问他，哈哈有时真的让他无奈的想撞墙了！
我们决定见面了，但再见面前我需要面对我以前犯下的错误，那就是那张“相片”，他一直不知道那相片并不是我，而我更没有勇气跟他说清楚。最后我写了封信给他，把所有的实情告诉了他，并且告诉他我是个平凡且胖胖的女孩。说实话，我真不敢面对他知道后的后果，我给他一个星期的时间考虑。在寄信的那一刻，我又选择了悄然消失。跟人间蒸发了一样断绝了一切联系。
这一次我也许又错了，他急的要命，我做什么事时他好象老有心灵感应，就这一问题上我们都觉得奇怪，我们总能不约而同的同时给对方打电话或发短信。他给我使劲发短信，告诉我别这样就从他的生活里消失了。我给他回了短信告诉他我没事，那时的他还没收到信呢，他快气死了，气我的无理取闹，气我的悄然消失，气我的任性自私。他气的说不出来话就把我电话给挂了，我认为我没有到离不开的地步，我以为我还能做到像3个月前的那样把他从生活里搁置出去，但是这次怎么也做不到了。从不跟他联系的那刻起我的眼泪就不断的流着，我不知道自己到底在哭些什么，但是我再让自己做好要失去的准备。
他收到信了，他说他在办公室里自己静静的想了一个下午，他问自己喜欢我的容貌还是我这个人，晚上他找我谈话了，他告诉我容貌真的不重要，我们之间的感情比容貌重要的多。我高兴极了也感动极了，那真的是种无法承受的感动，我又哭了，在他面前我变的脆弱了许多，他没阻止我的眼泪，让我痛快的哭，他说我们从新开始了，从此不会再让我掉泪。
天阴沉沉的，因为下雪了。选择了一个这样的天气见面我真是不乐意，因为会让我压抑的更紧张。我们终于见面了，而且去看了电影。在电影院里我悄悄的注视着他，问自己我们真的在一起了对吗？那时的自己好欣慰，欣慰自己好在没就这样放弃，欣慰自己给了彼此一次机会，欣慰我没有看错人！！
我们真的在一起了，如童话般的美好。雪停了……
