真的对不起，虽然我努力了，但我还是爱上了你，并且陷进来了。你完全没有必要用你的冷淡来阻止我陷进来，更没有必要找些无用的借口来挂掉我的电话。我爱你不会纠缠你。我爱你只是我爱你，这是我一个人的事，与你无关。
虽然我爱你，但我不会告诉你的，最后的房间里我说我讨厌你，最后的车子里我说不好意思麻烦了，最后的路上我心里却只是我爱你。但不要你知道，一定不要你知道。你身边有女人，你夜夜有温柔乡，你却不会花一秒钟来想我。但我不凄凉，因为我爱你，你笑的时候我感觉很开心，你幸福的时候我感觉也很幸福。
分别已经很久了，吵架也已经很久了，如果那也算吵架的话。我以为时间可以冲淡对你的爱，我努力让自己冷静下来分析对你的爱，可是却无法停止对你的爱。
(闪断，给你打了电话)
还是忍不住给你打了电话，电话里的你好开心，我不知道是不是因为我的电话。听着你唱生日歌，我心里真的好开心，虽然我说你又随便打发我，可是这真的是我收到的最好的生日礼物。其实我从来都没有过生日的习惯，只是一直很想你，于是找个借口打你的电话，听你的声音。你问我这几天过得好吗？我说好，你说好就行了。其实不好，因为我不知道我该怎么做才能除去心中的阴影。我小心疑疑，忐忑不安，我真的好怕好怕失去你。也许你并不会在乎我，可是我好在乎你，不管以什么样的身份，只要这一生都与你相处着我都会很满足很满足，知己也好，情人也好，朋友也罢，只要在一起，听你说话，看你笑，听你唱歌，听你说你的夜，你的女人……还要骂你，讽刺你，因为你好不懂珍惜生活。我还要替你的那些女人讨公道，还要替你的幸福找出口，还要知道你每天都平平安安的，知道你实现了自己的梦想，知道你过上自己想要的生活。然而我却不知道自己该怎么做，怕又是做错。
因为你，眼泪又突然多了起来，我绝不是因为你不爱我，只是因为我不知道该如何来爱你，怕你不再理我。我已经好久找不到我们心有灵犀的感觉了，不是没有感觉，是不敢相信感觉了。刚才我感觉到你挂掉电话还会笑一会儿，至少心里会笑一会，可是我怕这只是种错觉。很多时候我相信你疼我多过其他的人，可是我怕这也只是种错觉，只是我自作多情。喜欢你突然抱紧时的感觉，喜欢你野蛮地吻我的感觉，虽然次数少得可怜。是啊，我们好奇怪啊，我们像恋人一样相处，可是谁都不说爱。你说，你即使心里爱一个人，也永远不会说出来的。我说，一个女孩子千万不要让男生知道她爱他。于是我们都不说爱，所以我不知道你对我是不是爱，而你也许也不知道我真的爱上你了吧？是谁跟我们开得玩笑？
好了，我不要写了，因为我要哭了，我要在今天好好地哭一场，不为别的，只为我爱你。
这个生日最大的愿望应该是你永远不会不接我的电话，永远不会不理我。如果这个愿望实现，我的幸福才会有保障，因为我只假设了两条幸福的路，一条是与你一起携手人生，一起带着我们的小孩出去玩，一起去我们都想去的西藏，还有其它任何美丽的地方；另一条就是带着你与我的孩子一起走完余生。
知道吗？如果这一生我都不对你说我爱你，只因为我怕失去你。有你的日子我很幸福。
