每每想起自己现在所处的境地，我都有种要哭出来的感觉，虽然我已是二十岁的男生。感到难过的不是自己付出了而没有得到什么回报，而是不清楚怎样才能打破我们现在的僵局。也许初恋就是要一个人明白什么是爱，我的理解是：爱一个人就要甘愿为她承受痛苦。所以我选择了做她的守望者，因为我期待她能幸福。
认识她不是什么偶然的机会，反而是自己用勇气争取的，但是遇到她绝对是我生命中的一个奇迹。有人说真正的爱情有时就像中彩票，并不是那么容易碰上，需要耐心、眼光、也需要运气，我庆幸自己的运气。
记得是一天的下午，我像往常一样下楼去吃饭，路上一个偶尔的侧目，让我看到了现在让我为之痛苦的她。看到她让我相信了一见钟情，虽然我一直不相信这种事会发生在我身上，但是看到她那一刻我大脑马上发生的化学反应让人惊奇，让我惊奇的是为什么世界上会有这样的女生--竟然和我理想中的“她”如出一辙，于是我相信了，相信生命中总会有奇迹出现，总会闪起孙燕姿歌声里的那道绿光。看着她精灵般可爱的眼神，和挥动羽毛球拍时向伙伴抛出恶作剧过后式的笑容，真想停下来静静地欣赏，理智告诉我不可以，但是理智也告诉我这就是我今生要寻找的女孩，不认识她，自己会后悔一生。
认识她是个曲折的过程。原本稍显羞涩的我，想要认识一个陌生女生，真是困难重重，但是在想认识她的强烈渴望中，一步一步我还是作出自己的努力。是水瓶自己那种崇尚自由的性格成全了我的努力。
一个偶然的机会，我发现瓶子正和伙伴看自己悬挂的巴西国旗(当时正值世界杯)，现在想想也只有水瓶的人才会这样“走自己的路让别人说去吧”。知道了她宿舍的位置，再根据学校里宿舍号和电话都是顺序排列的“弊端”，我很轻松的推算出了她的电话。
但遗憾的是我还不知道她的名字，终于鼓起乐勇气的我打了她们宿舍的电话，和第一个接起电话的人闲聊起来，成了不错的“聊友”。后来见了面，却知道了不是要找的“她”，于是我又给“她”的舍友发匿名e-mail，描述“她”的样子，希望能知道她的名字。然而e-mail的注册名却泄漏了我的身份，整件事情终于在她宿舍里曝了光，我成了“罪魁”，我那位聊友也“大发雷霆”，说我狡猾的可以，还告诉我别指望了“××”已经有了男朋友。
沮丧但也无能为力，好在我终于知道了她的名字，也好在她是一个好奇的瓶子。她竟然答应了我的认识一下的请求，复杂的相识结束了，我终于认识了我愿意守望的瓶子。
认识瓶子之后，我是幸福的，虽然我不是她的男朋友。在喜欢神侃的瓶子面前，我是一个优良的听众，从她那里我知道了自己是个优柔寡断的天秤，也从此自己喜欢上了看各个星座的故事；她和我说小时候，说自己的中学时光，说自己身边一个一个朋友的星座；我了解了一串她的有点古怪的“事迹”，诸如小时候喜欢和男孩子打架，和几个女生一起爬墙进公园游览，晚上为了看流星雨跑到阳台上睡等等。
至今我还记得在放假前的一个晚上，我们一直聊到突然发现天现鱼肚白，静静的夜里听瓶子背诵的诗经、楚辞，我快眩晕了，是幸福的感觉，我可以体会。快天亮时，坐在床上的我已经感到肩颈酸麻，便问她是什么姿势，她告诉我自己正坐在马扎上，而且已经喝光了两桶果汁，可以想象她可爱的样子：坐在小马扎上抱着电话的小女生，一边喝着果汁一边在电话里诉说着希腊神话，陶醉的我不知所措。
快乐的瓶子并不是没有烦恼的事情，一次瓶子告诉我她一向信任的男友，去找了以前的女友，虽然她得到的解释是“相见并不意味着什么”，但她还是很伤心。我知道这是她的初恋，她希望它是一个圆满的结局，瓶子有她的固执，她总是找理由躲开我，被我央求急了就会半开玩笑的对我说：“你知道坚贞是什么吗。”我无言以对，我明白她渴望专一的爱情，所以她首先以“专一”来要求自己。
我曾对瓶子说，我要用自己整个大学去等她，她回答我说：“我都浪费了，你就不要浪费了。”我有种痛的感觉，我不明白瓶子为什么这样的坚持，坚持不给我一点的机会，即使她有理由……
她有她的坚持，我没法去强求，因为我知道水瓶天生的自由，我爱她，我就要给她自由，我只能用我的爱去打开卡在她瓶口的结……
我希望自己是那个给她幸福的人，因为我相信没有人会比我更爱她，但是如果她不接受我，我甘愿做她的守望者，去守护她。爱一个人就要为她承受痛苦，远方的水瓶，希望你能幸福，我愿意在等你的路上继续作你的守护者。
